más conocido como Míchel y otra recopilación más de sus míticos comentarios junto a Jose Angel de la Casa
* El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
* Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
* Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
* Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
* La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
* Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.
* De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
* Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?
* Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
* No ha sido gol por que se ha ido fuera.
* La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.
* No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
* En una internada de Raul Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”
* Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.
* Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
* Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
* En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
* Voller está más intranquilo y más de pie.
* Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
* Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
* Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
* Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
* A los gallos se les está erizando la cresta.
* Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
* No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
* Si meten un gol más que el rival, ganan.
* Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
* El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
* Gattusso no está gateando, está gattusseando.
* Gerrard corre más que el balón.
* Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
* En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
* El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.
* De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
* Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
* Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
* Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
* El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
* A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
* El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
* Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
* La línea recta a veces, no es buena consejera.
* Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
* Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
* Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
* Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
* El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
* Tenian muchos metros pero venían en son de paz
* Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza
* Este partido es como conducir un coche sin volante
* Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja
* Lo difícil es pensarlo
* La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón
* Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro)
* El partido está animoso
* La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie
* La mejor manera de defender con el balón y atacando
* Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
* El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
* Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia)
* El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
* El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta..
* Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0
* Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra)
No sabría con cual quedarme...
* Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
* Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
* Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
* La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
* Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.
* De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
* Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?
* Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
* No ha sido gol por que se ha ido fuera.
* La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.
* No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
* En una internada de Raul Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”
* Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.
* Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
* Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
* En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
* Voller está más intranquilo y más de pie.
* Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
* Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
* Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
* Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
* A los gallos se les está erizando la cresta.
* Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
* No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
* Si meten un gol más que el rival, ganan.
* Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
* El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
* Gattusso no está gateando, está gattusseando.
* Gerrard corre más que el balón.
* Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
* En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
* El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.
* De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
* Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
* Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
* Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
* El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
* A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
* El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
* Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
* La línea recta a veces, no es buena consejera.
* Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
* Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
* Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
* Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
* El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
* Tenian muchos metros pero venían en son de paz
* Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza
* Este partido es como conducir un coche sin volante
* Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja
* Lo difícil es pensarlo
* La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón
* Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro)
* El partido está animoso
* La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie
* La mejor manera de defender con el balón y atacando
* Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
* El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
* Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia)
* El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
* El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta..
* Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0
* Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra)
No sabría con cual quedarme...
1 comentario:
Joder! me he partido el ojete con el artículo, pero lo de Rooney me ha dejado mal cuerpo. No paro de pensar en lo dura que tuvo que ser su infancia. Pobretico
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